محل اجتماع بيكاران

مردی متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و شنوایی اش کم شده است.
به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد.
به این خاطر، نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت.
دکتر گفت: برای اینکه بتوانی دقیقتر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر است ، آزمایش ساده ای وجود دارد. این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو…
« ابتدا در فاصلۀ 4 متری او بایست و با صدای معمولی ، مطلبی را به او بگو. اگر نشنید ، همین کار را در فاصلۀ 3 متری تکرار کن. بعد در 2 متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد. »
آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیۀ شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود. مرد به خودش گفت: الان فاصلۀ ما حدود 4 متر است. بگذار امتحان کنم.
سپس با صدای معمولی از همسرش پرسید:
« عزیزم ، شام چی داریم؟ » جوابی نشنید بعد بلند شد و یک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید. بازهم جلوتر رفت و به درب آشپزخانه رسید. سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابی نشنید. این بار جلوتر رفت و درست از پشت همسرش گفت: « عزیزم شام چی داریم؟ »
و همسرش گفت:
« مگه کری؟! » برای چهارمین بار میگم: « خوراک مرغ » !!

حقیقت به همین سادگی و صراحت است.
مشکل ، ممکن است آن طور که ما همیشه فکر میکنیم ، در دیگران نباشد ؛ شاید در خودمان باشد.

دکترها به من گفتند که هیچ گاه راه نمی روم، اما مادرم گفت که من راه می روم و من حرف مادرم را باور کردم.

بگذارید داستان دختر کوچکی را برایتان بگویم که در یک کلبه محقر دور از شهر در یک خانواده فقیر به دنیا آمده بود.
زایمان، زودتر از زمان مقرر انجام شده بود و او نوزاد زودرس، ضعیف و شکننده ای بود.
همه شک داشتند که زنده بماند.
وقتی 4 ساله شد بیماری ذات الریه و مخملک را با هم گرفت، ترکیب خطرناکی که پای چپ او را از کار انداخت و فلج کرد.
اما او خوش شانس بود چون مادری داشت که او را تشویق و دلگرم می کرد.
مادرش به او گفت: “علیرغم مشکلی که در پایت داری ، با زندگی ات هر کاری که بخواهی میتوانی بکنی، تنها چیزی که احتیاج داری ایمان، مداومت در کار، جرات و یک روح سرسخت مقاوم است.”

بدین ترتیب در 9 سالگی دختر کوچولو بست های آهنی پایش را کنار گذاشت و بر خلاف آنچه دکترها می گفتند که هیچ گاه به طور طبیعی راه نمی رود، راه رفت و 4 سال طول کشید تا قدمهای منظم و بلندی را برداشت و این یک معجزه بود.
او یک آرزوی باور نکردنی داشت، آرزو داشت بزرگ ترین دونده زن جهان شود اما با پاهایی مثل پاهای او این آرزو به چه معنایی می توانست باشد؟

در 13 سالگی در یک مسابقه دو شرکت کرد و در تمام مسابقات، آخرین نفر بود.
همه به اصرار به او می گفتند که این کار را کنار بگذارد، اما روزی فرا رسید که او قهرمان مسابقه شد.
از آن زمان به بعد ویلما در هر مسابقه ای شرکت کرد و برنده شد.
در سال 1960 او به بازی های المپیک راه یافت، و آنجا در برابر اولین دونده زن دنیا یک دختر آلمانی قرار گرفت که تا بحال کسی نتوانسته بود او را شکست دهد.
اما ویلما پیروز شد و در دو 100 متر، 200 متر، و دو امدادی 400 متر، 3 مدال المپیک گرفت.

آن روز او اولین زنی بود که توانست در یک دوره المپیک 3 مدال طلا کسب کند، در حالی که گفته بودند او هیچ وقت نمی تواند دوباره راه برود.

شوهر: سلام،من Log in کردم.

زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟
شوهر: Bad command or File name.

زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.

زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.

زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.

زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.

زن: تو یک موجود به درد نخور هستی.
شوهر: By Default.

زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.
شوهر: Hard Disk Full.

زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.

زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error.

زن: و رابطه تو با رئیست؟
شوهر: The only User with Write Permission.

زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.

زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.

زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.

زن: می دونی، صحبت کردن با تو فایده نداره، من رفتم.
شوهر: It’s now Safe to Turn off your Computer !!!!!

هشت موضوع شگفت انگیز از زندگی آلبرت انیشتاین، كه شما هیچ گاه آنان را نمی دانستید.
بله ، همگی ما می دانیم كه انیشتاین این فرمول [E=mc 2] را كشف كرد.
اما واقعیت آن است كه چیزهای كمی در مورد زندگی خصوصی اش می دانیم، خودتان را با این هشت مورد ، شگفت زده كنید!

1- او با سر بزرگ متولد شد …
وقتی انیشتاین به دنیا آمد او خیلی چاق بود و سرش خیلی بزرگ تا آنجایی كه مادر وی تصور میكرد، فرزندش ناقص است، اما بعد از چند ماه سر و بدن او به اندازه های طبیعی بازگشت.

2- حافظه اش به خوبی آنچه تصور می شود، نبود …
مطمئنا انیشتاین می توانسته كتابهای مملو از فرمول و قوانین را حفظ كند، اما برای به یاد آوری چیزهای معمولی واقعا حافظه ضعیفی داشته است. او یكی از بدترین اشخاص در به یاد آوردن سالروز تولد عزیزان بود و عذر و بهانه اش برای این فراموشكاری، مختص دانستن آن (تولد ) برای بچه های كوچک بود!

3- او از داستانهای علمی- تخیلی متنفر بود …
انیشتاین از داستانهای تخیلی بیزار بود. زیرا كه احساس می كرد، آنها باعث تغییر درک عامه مردم ازعلم می شوند و در عوض به آنها توهم باطلی از چیز هایی كه حقیقتا نمی توانند اتفاق بیفتند میدهد.
به بیان او “من هرگزدر مورد آینده فكر نمی كنم، زیرا كه آن به زودی می آید. به این دلیل او احساس می كرد كسانی كه بطور مثال بشقاب پرنده ها را می بینّند باید تجربه هایشان را برای خود نگه دارند.

4- او در آزمون ورودی دانشگاه اش رد شد …
درسال 1895 در سن 17 سالگی ، انیشتاین كه قطعا یكی از بزرگترین نوابغی است كه تا كنون متولد شده ، در آزمون ورودی دانشگاه فدرال پلی تكنیک سوییس رد شد.
در واقع او بخش علوم و ریاضیات را پشت سر گذاشت ولی در بخش های باقیمانده، مثل تاریخ و جغرافی رد شد. وقتی كه بعدها از او در این رابطه سوال شد؛ او گفت: آنها بی نهایت كسل كننده بودند و او تمایلی برای پاسخ دادن به این سوالات را در خود احساس نمی كرد.

5 – انیشتاین علاقه ای به پوشیدن جوراب نداشت …
انیشتاین در سنین جوانی یافته بود كه شصت پا باعث ایجاد سوراخ در جوراب می شود. سپس تصمیم گرفت كه دیگر جوراب به پا نكند و این عادت تا زمان مرگش ادامه داشت.
علاوه بر این او هرگز برای خوشایند و عدم خوشایند دیگران لباس نمی پوشید، او عقیده داشت یا مردم او را می شناسند و یا نمی شناسند. پس این مورد قبول واقع شدن ( آنهم از روی پوشش ) چه اهمیتی میتواند داشته باشد؟

6- او فقط یكبار رانندگی كرد …
انیشتاین برای رفتن به سخنرانی ها و تدریس در دانشگاه، از راننده مورد اطمینان اش كمک میگرفت. راننده وی نه تنها ماشین او را هدایت می كرد، بلكه همیشه در طول سخنرانی ها در میان ، شنوندگان حضور داشت.
انیشتاین، سخنرانی مخصوص به خود را انجام می داد و بیشتر اوقات راننده اش، بطور دقیقی آنها را حفظ می كرد.
یك روز انیشتاین در حالی كه در راه دانشگاه بود، باصدای بلند در ماشین پرسید: چه كسی احساس خستگی می كند؟
راننده اش پیشنهاد داد كه آنها جایشان را عوض كنند و او جای انیشتاین سخنرانی كند، سپس انیشتاین بعنوان راننده او را به خانه بازگرداند.
عدم شباهت آنها مسئله خاصی نبود. انیشتاین تنها در یک دانشگاه استاد بود و در دانشگاهی كه وقتی برای سخنرانی داشت، كسی او را نمی شناخت و طبعاً کسی نمی توانست او را از راننده اصلی تمییز دهد.
او قبول كرد، اما كمی تردید در مورد اینكه اگر پس از سخنرانی سوالات سختی از راننده اش پرسیده شود، او چه پاسخی خواهد داد، در درونش داشت.
به هر حال سخنرانی به نحوی عالی انجام شد، ولی تصور انیشتاین درست از آب در آمد.
دانشجویان در پایان سخنرانی انیشتاین جعلی ، شروع به مطرح كردن سوالات خود كردند.
در این حین راننده باهوش گفت ” سوالات بقدری ساده هستند كه حتی راننده من نیز میتواند
به آنها پاسخ گوید” !! سپس انیشتاین از میان حضار برخواست و به راحتی به سوالات پاسخ داد، به حدی كه باعث شگفتی حضار شد.

7 - الهام گر او یک قطب نما بود …
انیشتاین در سنین نوجوانی یک قطب نما به عنوان هدیه تولد از پدرش دریافت كرده بود.
وقتی كه او طرز كار قطب نما را مشاهده می نمود، سعی می كرد طرز كار آن را درک كند. او بعد از انجام این كار بسیار شگفت زده شد. بنابراین تصمیم گرفت علت نیروهای مختلف در طبیعت را درک كند.

8 - راز نهفته در نبوغ او …
بعد از مرگ انیشتاین در 1955 مغز او توسط توماس تولتز هاروی برای تحقیقات برداشته شد.
اما اینكار بصورت غیر قانونی انجام شد. بعدها پسر انیشتاین به او اجازه تحقیقات در مورد هوش فوق العاده پدرش را داد.
هاروی تكه هایی از مغز انیشتاین را برای دانشمندان مختلف در سراسر جهان فرستاد. از این مطالعات دریافت می شود كه مغز انیشتاین در مقایسه با میانگین متوسط انسانها ، مقدار بسیار زیادی سلولهای گلیال كه مسئول ساخت اطلاعات هستند داشته است.
همچنین مغز انیشتاین مقدار كمی چین خوردگی حقیقی موسوم به شیار سیلویوس داشته، كه این مسئله امكان ارتباط آسانتر سلولهای عصبی را بایكدیگر فراهم می سازد.
علاوه بر اینها مغز او دارای تراكم و چگالی زیادی بوده است و همینطور قطعه آهیانه پایینی دارای توانایی همكاری بیشتر با بخش تجزیه و تحلیل ریاضیات داشته است.

آینده:

یک زن تا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیکه ازدواج نکرده هرگز نگران آینده نخواهد بود.

موفقیت:

یک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمـسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

روابط:

اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان “همه مردها نادانند” می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه ، تلفن میزند و میگوید: “فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده.” نام این کار تماس تلفنی “ازت متنفرم/عاشقتم” است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.

فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشسته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش “خرچنگ قورباغه” استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به “ی” ها و “ن” ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده ، رنجی شاهانه است. حتی وقتی میخواهد ترکتان کند ، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.

بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است ، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد ، آماده خواهد بود.

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند ، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند ، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند — آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان…!

تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه ، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده ، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.”

پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند!

لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

(این یکی رو واقعا راست می گه! من خودم تا زمانی که ظرف تمیزی در کابینت موجود بود امکان نداشت ظرف های قبلی را بشورم!!! خوشبختانه ما چند سری بشقاب و قاشق چنگال داشتیم- پیشی)

اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

گل و گیاه:

یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

صورت حساب:

موقع دریافت صورت حساب هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورت حساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

پول:

یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن
1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.

استاد فلسفه در جلوی کلاس ایستاده بود و چند قلم جنس بر روی میز جلوی او قرار داشت. وقتی که کلاس رسمیت یافت استاد بدون اینکه سخنی به زبان آورد ، یک شیشه بزرگ و خالی مایونز را برداشت و آن را با قرار دادن چندین قلوه سنگ پر کرد. آنگاه از دانشجویان پرسید که آیا شیشه پر شده است؟ همه گفتند که بله شیشه پر شده است.

سپس استاد یک جعبه ریگ ریز را برداشت ومحتویات آن را بر روی قلوه سنگ های درون شیشه فرو ریخت و آنرا قدری تکان داد. این کار باعث شد تا ریگها به درون فضاهای خالی بین قلوه سنگها بلغزند و در آنجا قرار بگیرند و آنگاه از دانشجویان پرسید که آیا شیشه پر شده است یا نه که همه جواب مثبت دادند.

استاد آنگاه یک جعبه حاوی شن را از روی میز برداشت و آن را داخل شیشه ریخت. واضح است که ذرات شن تمام فضاهای کوچک باقیمانده بین قلوه سنگها را پر می کند. او یک بار دیگر پرسید که آیا شیشه پر شده است؟ دانشجویان هم صدا جواب دادند بله پر شده است.

استاد سپس دو قوطی نوشابه از داخل کشوی میز درآورد و محتویات آنها را درون شیشه ریخت و نوشابه تمام فضاهای کوچک بین ذرات شن را هم پر کرد و دانشجویان خندیدند.

بعد از تمام شدن خنده ها استاد گفت:

من می خواهم بدانید این شیشه مانند شیشه عمر شما است. این قلوه سنگها چیزهای مهمی هستند که در زندگی وجود دارند مثل اعضای خانواده ، فرزندان ، تندرستی ، دوستان و خواسته های مهم شما یعنی چیزهایی که اگر چیز دیگری در زندگی از دست رفت و فقط آنها باقی ماندند ، هنوز هم زندگی شما پر است.

ریگها هم چیزهای دیگری هستند که در زندگی مهم اند مانند شغل شما ، خانه شما و کار شما. سپس افزود:

ذرات شنی که در این شیشه می بینید چیزهای دیگر هستند ، چیزهای کوچک و کم اهمیت. اگر که شما ابتدا شن را در داخل شیشه قرار دهید دیگر جایی برای ریگ ها وقلوه سنگها نمی ماند و این وضعیت در مورد زندگی هم مصداق دارد. اگر شما تمام وقت و انرژی خود را صرف چیزهای کوچک و کم اهمیت کنید برای آن چیزهایی که برایتان مهم است وقتی باقی نمی ماند. استاد در ادامه سخنان خود گفت:

در زندگی حواستان را به چیزهایی معطوف کنید که برای خوشبختیتان جنبه حیانی دارد. ابتدا به قلوه سنگها یعنی چیزهایی که واقعاً اهمیت دارند برسید. اولویت های خود را مشخص کنید بقیه چیزها حکم ذرات شن را دارند.

در این موقع یکی از دانشجویان پرسید در این میان نقش نوشابه چیست؟ و استاد پاسخ داد: خوشحالم که این سوال را مطرح کردید. نوشابه نشان می دهد صرف نظر از اینکه زندگی تان تا چه اندازه شلوغ باشد همیشه برای دو قوطی نوشابه (تفریح) جا وجود دارد.

امروز در صحن علنی مجلس مطرح و به تصویب نمایندگان مجلس رسید.                         

بر اساس این طرح که مدتها در اجرای آن اخلال به وجود آمده بود تنفس هر شخص تنها با کارت هوشمند تنفس امکانپذیر است و شهروندان گرامی موظف هستند این کارت را از بیمارستان ها و درمانگاه های اطراف محل زندگی خود دریافت نمایند و یا در صورت تغییر آدرس مراتب را به سازمان بهداشت و درمان اطلاع داده تا کارت آنها به آدرس پستی محل سکونت جدید آنها ارسال گردد.

مسئول این طرح در مورد شیوۀ استفاده از این کارت اضافه کرد: هموطنان عزیز کافیست برای تنفس کارت هوشمند مذکور را در شکاف مخصوص قرار داده و سپس عمل دم و بازدم خود را انجام داده و پس از آن حتماً به یاد داشته باشند تا کارت هوشمند را از جایگاه خود خارج کنند.

برای انجام تنفس های بعدی انجام اعمال فوق ضروری است.

در بند ب این طرح مقدار سهمیه هوا برای افراد مختلف به شکل زیر تعیین گردیده است:

1) افراد معتاد به مواد مخدر: 10 متر مکعب هوا در روز

2) افراد سالم و بدون سابقه قلبی عروقی: 20 متر مکعب هوا در روز

3) افراد سالم و ورزشکار: 25 متر مکعب هوا در روز

4) افراد سابقه دار قلبی: 30 متر مکعب هوا در روز

5) اعضای دولت، مجلس، مسئولان رده بالا: 150 متر مکعب هوا در روز

تبصره: ارقام فوق تنها برای افراد مذکر بوده و خانم های محترم به دلیل استفاده بیشتر آنها از هوا در هنگام صحبت کردن، از پنج برابر سهمیه فوق برخوردارند.

مسئول طرح سهمیه بندی کردن تنفس در کشور به خبرنگار ما اعلام کرد با اجرای این طرح مازاد هوای داخل کشور به اقصی نقاط جهان صادر می شود که باعث بالا رفتن صادرات غیر نفتی در کشور می شود. وی افزود هموطنان به شدت مواظب استفاده صحیح از هوای در اختیار فرار داده خود باشند چراکه در صورت به اتمام رسیدن سهمیه هوای خود، باید تا ماه بعد برای شارژ سهمیه هوا، منتظر بمانند.

وی در خاتمه خاطر نشان کرد، با اعتراض و خشونت این طرح لغو نخواهد شد بنابراین مردم عزیز کشور با آرامش به استفاده از هوای در اختیار قرار داده خود بپردازند و با آتش زدن درمانگاه ها و بیمارستان ها هوای صادراتی به کشور های دیگر را آلوده نکنند.

چو رستم درآمد به مازندران

نظر کرد بر آب دریای آن

بخواندی بر آن گستره آفرین

بگفتا چه استخر خوبی‌ست این

بهین عورت خود به مایو سپرد

در آن بخش مردانه‌اش غوطه خورد

پس آنگه صدایش به گردون بخاست

که دریای مازندران مال ماست

نخواهیم یک قطره دادن به کس

خزر مال ایرانیان است و بس

نه تاجیک و ارمن، نه ترک و نه روس

نشاید که خود را نمایند لوس

نگردد خزر هیچ تقسیم و پخش

وگر شارگ من رود یا که رخش

بیارم دلایل فراوان بسی

که جز ما، خزر نیست مال کسی

خزر ماهی و خاویار آورد

پس آن خاویارش دلار آورد

که چون احتیاج است ما را به پول

شریکی نداریم بر آن قبول

همانا که بر طبق فهرست و لیست

ز ما مستحق‌تر به وللاهه نیست

تهمتن و ضرورت ملی تصاحب خزر
تهمتن درآورد فهرست خویش

موارد بدین‌گونه آورد پیش:

دلیل یکم: شیخ‌الاسلام (جیم)

یکی بنز دارد ز عهد قدیم

گذشته دو سه ماهی از عمر آن

نگردیده تعویض تا این زمان

دلیل دو: این شیخ‌الاسلام (شین)

بباید به آلمان رود یا به چین

دوباره بواسیر او کرده عود

که باید عمل کرد و بنمود گود

دلیل سه: این شیخ‌الاسلام (نون)

ندیده است هنگ‌کنگ را تا کنون

همی بایدش رفتن ِاین سفر

زنش هم نباید شود با خبر

خلاصه که بسته به شانس است این

اِمرجنسی و اورژانس است این

دلیل چهارم: یکی از شیوخ

کند همسرش تازگی آخ و اوخ

که خسته شده روحش از آسیا

یکی قصر خواهد به اسپانیا

دلیل دگر: شیخ‌الاسلام (کاف)

موفق نبوده به شام زفاف

بباید درآید رگ از پای او

نمایند (بای پاس) به آنجای او

تهمتن: بحر خزر، بیت‌المال ملت است!
تهمتن در اینجا نفس تازه کرد

به سینه بزد مشت و خمیازه کرد

بگفتا مفصل بود شرح خرج

به فهرست من مختصر گشته درج

بهرحال دارم هزاران دلیل

همه با همین سبک و از این قبیل

در اثبات این نکته از هر نظر

کز اموال خلق است بحر خزر

مخارج به سوی فزونی که رفت

کفافش نباشد فقط پول نفت

هزینه نیاید اگر از خزر

چه خاکی کند خلق ایران به سر؟

مگر خیل مستضعف بینوا

تواند بپردازد این خرج‌ها

کجا می‌تواند فلان برزگر

فلان کارمند و فلان کارگر

دهد پول این کارهای ضرور؟

چه بهتر ز دریا نمائیم جور

که بر قشر محروم و خدمتگزار

از این بابت اصلا نیاید فشار

بداند به یاری اسلام ناب

درآریم خرجش ز دریای آب

تهمتن چنین گفت و بر پشت خر  

نشست و همی غیب شد از نظر
شعر:هادی خرسندی

مراحل زیر را به ترتیب انجام دهید ، تا معجزه ای شگفت انگیز را متوجه شوید.

(این مطلب برگرفته از اساطیر چینی است)

1- ابتدا کف دو دستتان را روبروی هم قرار دهید و دو انگشت میانی دست های چپ و راستتان را پشت به پشت هم بچسبانید.

2- چهار انگشت باقی مانده را از نوک آنها به هم متصل کنید.

3- به این ترتیب تمامی پنج انگشت به قرینه شان در دست دیگر متصل هستند.

4- سعی کنید انگشتان شصت را از هم جدا کنید. انگشت شصت نمایانگر والدین است. انگشت های شصت می توانند از هم جدا شوند زیرا تمام انسان ها روزی می میرند. به این صورت والدین ما روزی ما را ترک خواهند کرد.

5- لطفا مجدداً انگشت های شصت را به هم متصل کنید. سپس سعی کنید انگشت های دوم را از هم جدا نمائید. انگشت دوم (انگشت اشاره ) نمایانگر خواهران و برادران هستند. آنها هم برای خودشان همسر و فرزندانی دارند. این هم دلیلی است که آنها ما را ترک کنند.

6- اکنون انگشت های اشاره را روی هم بگذارید و انگشت های کوچک را از هم جدا کنید. انگشت کوچک نماد فرزندان شما است. دیر یا زود آنها ما را ترک می کنند تا به دنبال زندگی خودشان بروند.

7- انگشت های کوچک را هم به روی هم بگذارید. سعی کنید انگشت های چهارم (همان ها که در آن حلقه ازدواج را قرار می دهیم) را از هم باز کنید. احتمالا متعجب خواهید شد که  بینید به هیچ عنوان  نمی توانید آنها را از هم باز کنید. به این دلیل که آنها نماد زن و شوهری هستند که برای تمام عمر به هم متصل باقی می مانند.

« « عشق های واقعی همیشه و همه جا به هم متصل باقی می مانند » »

شصت نشانه والدین است ، انگشت دوم خواهر و برادر ، انگشت وسط خود شما ، انگشت چهارم همسر شما و انگشت آخر هم نماد فرزندان شما هستند.

چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟

چرا اگر به کسی بگید که در فضا 4 میلیارد ستاره وجود داره باورش میشه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می کنه تا مطمئن بشه؟

چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی ، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟

چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

آیا میشه زیر آب گریه کرد؟

تا حالا امتحان کردین ببینین میشه زیر آب جیغ زد؟

…………. !!!!!!!!